Elle était tout pour moi. J'avais 12 puis 13 ans. C'est la fille à qui j'ai dit un peu hébétée en sortant des toilettes : "Je crois que je viens d'avoir mes règles". C'était la fille avec qui je déjeunais tous les jours à la cantine. C'était la fille à qui j'écrivais des cahiers quand j'étais les vacances. C'était celle qui rendait mes journées au collège plus supportables et avec qui j'avais des dizaines de points en commun.

C'était ma meilleure amie.

Un jour pourtant, elle est devenue la fille qui m'a brisé le coeur. Pour des bêtises. Je n'étais pas assez populaire. Sans moi elle avait tout à gagner. Sans doutes a t'elle gagné à cette époque. Mais très vite elle s'est aperçue qu'elle avait en fait perdu. C'est la fille qui m'a fait tellement pleuré qu'elle m'a rendu forte. Peut-être un peu trop. Je me suis jurée de ne plus m'attacher. Ca a peut-être marché... Je suis trop perdue aujourd'hui dans les dédales de mon passé pour pouvoir parfaitement tirer une ligne entre ce qui vient de moi et ce qui vient des autres.

C'est la fille qui un jour m'a dit " j'ai été un peu bête, on était amie, peut-être que tout pourrait redevenir comme avant". C'est la fille a qui je n'ai pas cédé et à qui j'ai déclaré froidement que " Oui peut être, mais qu'en fait non". Nos chemins se sont séparés pour de bon pendant ce printemps de 1999. Elle n'a plus appelé chez moi et j'ai continué la route avec d'autres copines. Des filles qui ne m'ont pas fait de mal.

Je l'ai revue parfois devant mon lycée, elle venait chercher ma remplaçante, celle qui avait accepté de faire les 400 coups. Nous nous toisions, mais jamais je ne lui ai parlé. Je restais forte. Un soir que je sortais d'un cours de français, je l'ai vu. Ca faisait des lustres qu'elle n'était pas venue attendre l'autre à la porte. Venait-elle d'ailleurs pour elle ? Je suis passée devant elle comme ça, sans m'arrêter. Et j'ai voulu faire demi tours, aller la voir et lui dire " tu m'as fait du mal, tu as failli gâcher ma vie mais tu vois je suis là, je suis forte. Je suis mieux sans toi"

Je ne l'ai pas fait. Ca ne servait à rien, elle l'avait vu de ses yeux vus que j'avais le sourire aux lèvres. Les premiers jours de beau temps à Lyon me font toujours cet effet là.

Il y a un peu plus de 5 ans, Facebook n'existait pas. Il n'y avait que copain d'avant. Pour moi elle a dépensé 25 euros et s'est inscrite. D'abord un mail " c'est bien toi ?" et ma réponse. Puis Msn. Puis des excuses, en bonnes et dues formes. " Tu es la personne la plus intéressante que j'ai rencontré. Nous avions tant en commun. Je m'en suis tellement voulue. J'ai pensé que jamais tu ne me pardonnerais. Les autres étaient tellement stupides... J'étais tellement stupide...

Alors je me suis rendue compte du chemin que j'avais fait, et que je ne pensais plus à elle. Tout le mal qu'elle m'avait fait avait disparu depuis longtemps. Ce n'était plus que du mal que je me faisais. Je n'ai pourtant pas encore pris le temps d'oublier parfaitement toutes les résolutions que j'ai faites mienne depuis l'âge un peu trop jeune de 13 ans. Mais ce sont des peurs que je dois faire disparaître seule et je suis longue en besogne.
Je me suis aussi sentie fière et étonnamment sereine. C'était un sentiment étrange en fait. Un " j'avais raison" qui arrivait des années après.

Je me souviens que je n'ai pas osé en parler à BFF. Parce que je ne sais pas parler de ces trucs là et que je ne voulais pas qu'elle soit jalouse, ou je ne sais quoi. Je suis un peu idiote parfois...

Cet après-midi, alors que je féminisais à la gay-pride, soudain, elle est apparue devant moi. Je savais par facebook qu'elle était à Lyon et j'avais songé à lui demander si elle voulait venir défiler derrière des charts en ballons avec moi. puisque nous projetions de nous revoir. Je sentais qu'elle serait là, mais j'étais trop occupée à tracter pour la chercher. Nous nous sommes serrées dans les bras, nous nous sommes embrassées. Elle a dit que j'avais toujours le même rire et nous avons parlé des fausses émissions de radios que nous animions depuis ma chambre.

Et puis elle s'est sentie mal parce qu'elle avait trop bu et j'ai appelé le SAMU. J'ai fini mon après-midi aux urgences, à tenir les cheveux d'une fille que je n'avais pas vu depuis 10 ans - et avec qui je n'ai plus de points communs à part quelques souvenirs évanescent et une maîtrise assez honorable des paroles des chansons de Boby Lapointe - pour qu'elle puisse vomir dans un haricot en carton maché.

Je lui parlais d'un ton un peu froid et distant. La chaleur, les anti dépresseurs, les repas qu'on saute et le rhum qu'on boit pur dans la rue pour faire la fête, ce n'est pas vraiment mon monde. J'ai trop de mauvais souvenirs de gens que j'aime et qui un jour ont été comme ça. Elle est trop paumée pour moi. Et moi qui me dit paumée, je crois que je ne le suis pas tout à fait...

C'est étrange de parler de ça aujourd'hui, j'ai voulu le faire tellement de fois... Elle a sans le savoir tellement influé sur ma vie que je me demande si je ne vais pas me réveiller d'un instant à l'autre dans le lit à côté duquel je vous parle en me disant que tout ça n'était qu'un rêve...

« La vie, voyez vous, ça n'est jamais si bon ni si mauvais qu'on croît. »

(mais je n'oublie pas Vincent Pianina)

C'est bien beau de raconter des bêtises sur Twitter tout en essayant d'envoyer une lettre de motivation à une entreprise de jeux vidéos ( pour la com et pour le site internet) ( Et je n'ai jamais dépassé le 3eme niveau de Mario sur ma vieille et grosse game boy beige, mais là n'est pas la question)( Ils ont les Sims en rayon et ça je sais y jouer)(je sais surtout tuer les gens dans la piscine ou les rendre fou dans un labyrinthe)( Oh ça va tout le monde fait ça après avoir essayé le lit vibrant)

Mais après je ne raconte plus de conneries ici. Quoi que vouloir épouser Neil Hammon n'est pas une connerie. Surtout quand on écoute son dernier album : Bang goes the Knightood! Qui réussi l'exploit d'être encore meilleur que les précédents albums de Divine Comedy. Donc meilleur que la crême de la crême de la musique britanique. J'ai envie d'être une petite journaliste musicale et d'écrire un très bon papier sur lui et d'en parler avec Philippe Manoeuvre à la machine à café.

Epouser Neil Hammon, c'est donc un acte réfléchi, pensé. Un vrai choix. Et pas du tout une idée qui m'est venue comme ça en mangeant une galette de riz soufflé devant un épisode de Friends ( celui où Phoebe apprends à Joey à parler Français)

Et comme je ne suis qu'amour et coca zero, voilà un enregistrement de Have you ever been in love tourné dans un HMV. Tremblez, j'écoute des chansons d'amour, bientôt je ferais des bisous et je ressortirais mes poster d'Ann Geddes. Ou alors je deviendrais une fan de Stephenie Meyer et alors là, il faudra très vite venir me chercher si vous tenez ne serait-ce qu'un petit peu à moi. ( Enfin Elise, toi je sais que tu viendras pas, t'es trop occupée avec ta saloperie de Mac Book)

"La vérité pure de ce fait ne frappa Annie qu'une fois sur place : excepté les graffitis sur les murs, dont certains faisaient allusion à l'importance de ces toilettes dans l'histoire de la musique, l'endroit été froid et humide, chichement éclairé, malodorant et parfaitement banal. Les Américains avaient le don pour tirer le meilleur parti de leur héritage, mais là, il n'y avait pas grand chose à en tirer"

Incipit de Juliet, Naked. Nick Hornby, traduction de Christine Barbaste

J'aime bien Nick Hornby. Et comme 2010 c'est mon année, Super Gazol a eu la présence d'esprit de m'envoyer Juliet, Naked son dernier roman.

Juliet Naked, donc c'est l'histoire d'Annie et de Duncan, un couple qui flirte avec la quarantaine. Aucun des deux ne se rappelle s'être aimé un jour, mais ils s'entendaient bien et quinze années se sont écoulées comme ça dans la petite station balnéaire du nord de l’Angleterre où ils habitent.

Dans la vie, Duncan a une passion : Tucker Crow, un obscur chanteur de folk oublié qui n'a pas fait parler de lui depuis vingt-ans et qui, miraculeusement, sort un nouvel album « Juliet, Naked ». En fait de nouveauté, il s'agit plutôt des maquettes d'un de ses plus célèbres vinyle : « Juliet ». Casus Belli, Duncan l'adore, Duncan l'idolatre, Duncan décide que c'est le meilleur album du monde et que tous les autres chanteurs devraient aller se cacher. Annie, elle, préfère l'original.

Une chose en amenant une autre, elle s'aperçoit qu'elle a gaché les plus belles années de sa vie avec un type pas méchant, mais qui ne l'a jamais fait vibré et qui ne lui a jamais fait d'enfant. Ce dont elle avait un peu envie, elle...

Une chose en amenant encore une autre, ils se séparent et Annie se demande ce qu’elle va pouvoir faire de sa vie avant qu’il ne soit vraiment trop tard et qu’elle soit une vieille dame seule qui dirige le plus miteux musée du monde. ( Il faut être aller en Angleterre et avoir visité les musées locaux qui fleurissent dans toutes les villes de plus de 15 milles habitants pour voir de quoi je parle).

J’aime bien Nick Hornby ( Oui je sais je l’ai dit plus haut)(mais ça ne coute rien de le répéter). C’est un des rares auteurs que je connaisse qui arrive à rendre crédible des situations un peu hors du commun. Mais surtout, il sait vraiment parler de notre époque. C’est une pop star de l’écriture, c’est un écrivaint Pop. ( Mais pas comme les écrivains populaires sirupeux français dont on taira le nom ici par respect pour les arbres qu’on assassine chaque jour)

Outre l’histoire d’Annie, qui est bien traitée mais qui ne m’a pas vraiment charmée plus que ça sur la longueur, allez savoir pourquoi, il y a dans ce livre une réflexion sur le métier de fan plutôt génialissime. Duncan qui traverse l’atlantique pour visiter les toilettes d’un club du Minnesota où on a vu son idole pour la dernière fois me fait penser à moi. Moi et mon forum, moi et mon année d’étude à 15 minutes en train du Derbyshire. Tout ça pour y être allée 2 fois en fait, parce que Derby décroche officiellement la palme des villes les plus moches d’Angleterre, et en plus y a même pas la mer… ( Mais le reste est verdoyant et moi aussi je me verrais bien châtelaine de Pemperley)

Je ne vous raconte pas trop le reste, les détails, les petites phrases que j'ai eu envie de souligner ni le sentiment d'inachevé que j'ai eu par moment. On en reparlera si vous lisez ce livre parce que j'ai la chance de pouvoir vous en faire gagner un exemplaire.

Comment gagner un exemplaire ? Eh bien en laissant un commentaire ici et en répondant à cette question : 

Quel illustre acteur, ami proche de Nick Hornby et qui a été fort déçu de se voir voler le rôle principal d'About a boy par Hugh Grant sous prétexte qu'il était à l'époque plus bankable aux States, a joué dans la première adaptation cinématographique d'un roman de Nick Hornby ?

Cet acteur a d'ailleurs aussi acheté les droits de How to be good et il serait grand temps qu'il en fasse quelque chose...

Il y a quelques mois, légèrement oppréssée par la tendance du "gros bisous ma belle" qui fleurissait dans les commentaires j'ai un peu exprimé mon dégout de la chose et j'ai demandé à ce que les commentateurs de ce blog s'en abstiennent.

Oui, dire "gros bisous ma belle" à une parfaite inconnue sous prétexte qu'elle a un blog ça me laisse encore assez interrogative. Déjà l'expression " Ma belle" me glace le sang 9 fois sur 10. Cependant petit à petit, quand je connais les gens pour ne pas les mordre, j'accepte qu'on me donne du "ma belle". Parce que quand même, je suis un peu gentille, même si c'est bien caché.

Ma copine super journaliste me donne du ma belle, et ça passe. Mais moi, je n'en donne pas. Je ne donne pas non plus du "ma", je ne donne que du "mon roux" ou "mon prince de Haute Savoie" à mon copain roux savoyard, je l'appelle même Darcy parfois, et moi je suis sa Lizzie, sa Reine, sa Déesse féérique. Comme quoi vous voyez, je suis ouverte à plusieurs possibilité.

Je n'aime pas qu'on me dise "ma belle", qu'on m'appelle " Ma Camillette" si on ne me connait pas, et donc pour les gens que je connais il y a des dérogations, même si je préfère qu'on m'appelle juste par mon prénom. Prénom moultement porté mais qui a l'infime honneur de me plaire.

Venons en maintenant aux bisous. Source d'infinie souffrance sur les blogs ( et je ne parle pas des Bidoux, là j'ai envie de vomir pour de vrai, ce mot est juste atroce...), je suis pourtant une donneuse de bisous compulsive. De vive voix. Sur les quais de métro aussi, j'envoie fréquemment de fougueux bisous avec les mains. Et quand j'écris un mail  à quelqun que j'apprécie IRL ou IVL , et que je mets fin à une conversation facebook ( msn et moi c'est la fin) je signe d'un bisous, voire même d'un gros bisous. Parce que là, ça a du sens pour moi.

Non sans blague, un article où on parle de bijoux et de week-end à Pimpol avec photos de crêpes et de bolée de cidre, le tout commenté par 732 bisous, c'est désespérant avec un D en taille 72. ( Ca veut dire un grand D en fait)(Ou un D majuscule).

Je repense à ça parce que ce week-end j'étais conviée au mariage de Zou ( qui a une dérogation). Je repense à ça parce que Mlle Eli a sorti un dynamique et puissant " Aaaah mais t'as dit bisous" je ne sais plus trop quand pendant ce week-end. Je repense à ça parce qu'il y a quelques semaines, il y a eu un facheux incident sur le forum de Jane Austen que je fréquentais assiduement il y a encore quelques mois...

Je repense à ça, parce que comme je l'avais dit il n'y a pas longtemps, j'ai horreur que les gens aient de moi une image fixe, car cette image sera sans doute fausse, à moins de me connaître depuis longtemps et de savoir presque sur le bout des doigts mes forces et mes faiblesses.

Je repense à ça au lieu de finir une lettre de motivation pour aller travailler à Abou-Dabi et m'occuper du projet de Grand Musée qu'il y a là bas...

Ma tête aussi procrastine en ce moment, c'est un peu fatigant...

Parfois je me dis que ce serait quand même super chouette d'être élève à Poudlard et de demander à Madame Pomfrey une potion pour ne penser qu'aux choses qui doivent être accomplies et ne pas avoir l'esprit embrumé par des soucis imaginaires...

Et ça va de soi, dans ces moments là à part écouter Véronique Sanson en boucle, il n'y a pas grand chose à faire.

( Si quelqun ici essaye d'insinuer que Pour me Comprendre n'a pas été composée expressement à mon intention, il y aura des représailles)(très violentes)

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Ah oui et maintenant que mes 25 ans ont apportés avec eux un sympathique réflex, il serait temps que j'apprenne à cadrer, non ?